L’horoscope de Connor – Octobre 2017

Bélier : Une avalanche de vaisselle est à prévoir. En conséquence, il faudra organiser une soirée conf « clean my vaisselle » pour y remédier. Et si vous avez pas d’ami.e.s, contacter Jean-Alexandre Vié et il la fera pour vous.

Taureau : Vous allez vous faire virer de cours parce que vous rigoliez trop fort. En même temps, quand votre voisin.ne vous dit qu’En Marche ! est de gauche, comment ne pas rigoler ?

Gémeaux : Quelle belle semaine pour vous les Gémeaux ! Vous allez tout réussir : exposés, fiches techniques, parties de Call of Duty bref, tout ! Ça sent la mention TB à la fin de l’année ! Et si vous êtes célib, tenter votre chance avec les Cancers. Attention aux Scorpions car Uranus rode.

Cancer : Comme Bayrou, c’est la traversée du désert. Pas de choppe en vu. Conseil astrologie : Surtout, n’approchez pas les Gémeaux. lls/elles tenteront de vous rouler des pelles. Beurk

Lion : Vous avez du mal à pécho en soirée ? Pas de souci ! Le LSD dispose d’un numéro de dépannage. Il s’agit de celui qui a remporté le prix du BG l’année dernière au CRIT. C’est KDO : 06 67 35 27 98

Vierge : Arrêtez de stresser pour votre choix de master. C’est dans looooongtemps. Et si vous êtes vraiment indécis.e, y’a toujours le pile ou face et la courte paille. Santé : le stress vous fait grossir, faites du SPOR.

Balance : L’abus de vomi en soirée est une bonne chose pour la santé, à continuer sans modération. Conseil astrologie : éviter de manger des lardons avant les soirées, ça vole pas mal ça.

Scorpion : Vous avez perdu vos tongues.

Sagittaire : Ton powerpoint sera grave pourri, et HS aussi. C’est pas grave, tu te rattraperas au galop MDR. Et au pire, t’as qu’à dire quee ton/ta partenaire n’a rien fait pour l’exposé, ça passe toujours crème.

Capricorne : Le positionnement de Vénus (42deg. 16 min. 48 sec.) fait de vous un.e véritable BG. L’alignement de Mars, Vénus et Mercure provoque aussi une intelligence extrême in your brain. Ignorez celles ou ceux qui vous traite d’arrogant.e, car le prix de la perfection c’est la jalousie #punchline.

Verseau : Sans déconner, se mettre en couple sur Facebook ça fait pitié. On tolère pour les 1A né.e.s en 2000. Argent : cachez votre flouze et vos conserves de cassoulet, votre meilleur.e pote radin est en ville, et il s’empêchera pas de vous chourrer des trucs. Dans d’autres nouvelles, vous allez vous planter totalement ce week-end au galop.

Poisson : Votre meilleur.e ami.e va se vexer car vous avez dit qu’il/elle était de droite. Réparer ça en lui offrant une pinte, ou plutôt un pull en cachemire avec des chaussures bateau.

Connor Owens,
astrologue druide
professionnel.

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