L’horoscope de Connor – Novembre 2017

Bélier : Vu que Jean-Alexandre Vié n’a pas fait votre vaisselle, (et que vous non plus d’ailleurs), faut aller se rafraîchir. RDV au Grizzly pour des Guinness à 4€50 toutes payées par ce bon vieux JA. On t’aime gars <3. Travail : nul, nul nul, laisse béton.

Taureau : La pluie arrive et vous êtes deg. En même temps, votre manteau d’hiver est vraiment très très moche. C’est ça quand on a mauvais goût. Et ne tentez pas l’anorak jaune, y’a que les hipsters qui peuvent mettre ça en ayant l’air cool.

Gémeaux : Bon les célibs là ça va plus. Arrêtez de draguer les 1A sérieux, ça marchera pas, même aux soirées BDE (sauf si t’es en 1A). En fait, attendez Décembre. En effet, le positionnement de Vénus (32deg. 5min. 06 sec) ne vous est pas du tout favorable ce mois-ci. Restez sur le canap et mangez des Oréos.

Cancer : Arrêtez de laisser vos sous-vêtements sur l’étendoir toute la semaine, ça saoule vos collocs. Si vous êtes seul.e, no problem.
Lion : Le positionnement de Mars (55deg. 26min. 14sec.) indique que vous devriez manger des Mars plutôt que des Lions mdr.

Vierge : Vous allez totalement péter les plombs. En plein milieu du cours, vous décrocherez votre téléphone cellulaire en disant WAAZAAAAAAAAA (Scary Movie 1 pour les 1A qui savent pas). Bizzarement, le prof va vous applaudir, puis vous virer. ALLEZ SALUT.

Balance (ton porc) : BAH ALORSSSS, ON ATTEND PAS PATRICK ? lol rien à voir. Amour : vraiment nul que des bizus les balances. Travail : tout pourri, arrêtez de proposer des plans bidons. Conseil astrologie : creusez un trou.

Scorpion : Ne vous laissez pas faire. Les anneaux de Sarturne vous donnent un regain de confiance, un peu comme les piles Duracell. Si les gens vous jugent parce que vous écoutez du Maître Gims, ils sont dans le wrong, big time bra. Laissez-les aller à l’IBoat pendant que vous allez à la Plage; Au final, vous triompherez. PEACE.

Sagittaire : Les poils de Jupiter prévoient un beau mois de Movember pour les imberbes. En même temps, cette mode de moustache est débile. Santé : Arrêtez de parler vous saoulez tout le monde.

Capricorne : Novembre est encore un bon cru pour vous. Tout le monde vous complimente. : « OMG t’es trop drôle kwa kiss me please ». Argent : Attention à vos comptes bancaires, Banana Papers is watching you. Santé : Attention au foie. Conseil : Continuez comme ça.

Verseau : Si vous êtes en couple : mdr get a life. Si vous êtes célib, bah désolé pour vous parce que Uranus est pas content là not happy no esta feliz. Vous allez chopper du moche, et en plus des gens de droite (oui c’est pas cool). Fashion : bon là c’est plus possible.

Poisson : Évitez les Verseaux, ils essaient de tout chopper. Fashion : face aux pellicules, deux solutions : du shampooing, ou un bonnet.

 

Connor Owens

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