L’horoscope de Connor – Décembre 2017

Bélier : C’est noël ! Et pour l’occasion, ce bon vieux Jean-Alexandre Vié (4A master CE, 1m77, chausse du 44) vous offrira plein de Kdo, mais en échange vous devez vous occuper de son chat Berlioz (qui est insupportable) pendant les vacances. Choppe : C’est pas trop ça, mangez pas trop ces vacances vous allez grossir, mais bon ça se remarquera pas, vous êtes déjà super fat de toute façon.

Taureau : Arrêtez de boire de l’alcool, c’est pas bon pour la san… BLABLABLA allez stop, lâches-toi, c’est les vacances t’as le droit ! Tequila par-ci, Vodka par-là… C’est le moment ! Y’a des réducs au Auchan de Mériadeck en plus. Ah et y’a aussi une promo sur la lessive Skip, tu pourras en profiter pour LAVER TES SLIPS espèce de (balance ton) porc !

Gémeaux : Les astres ne sont pas très clément cette semaine (pour changer xd lol)… Évitez de vous as­seoir, que ce soit sur un lit ou sur une chaise. En gros, restez debout. Côté coeur, ça ne va pas très fort. L’abus de reggaeton de votre partenaire vous agace. Fini le Despacito, bienvenue le Divorcito.

Cancer : Ehhhhh bien ouéj à l’apéro concert, t’as pécho grave ! Par contre tout le monde t’as vu donc bonne chance pour le cacher. Sinon pour celle/ceux qui n’y sont pas allé.e.s , c’était bien la soirée devant la télé à manger des chips ? #victime

Lion : Katy Perry vous kiffe les Lions, elle a fait une chanson sur vous (Roar). Avec ça, comment ne pas être heureux.se ?

Vierge : Victimes.

Balance (ton porc) : BLAGOUNETTE ! Que fait-on à des voleurs qui vole des salades ? On laitue mdrrrr celle-là elle est pour toi Baptiste Veyssy, ô grand astrologue formateur <3. Sinon pour les gens qui connaissent pas notre ancien druide : les anneaux de Saturne interfèrent avec votre pensée. Vous êtes perdu. Conseil astrologie : demandez conseil auprès de vos potes, même s’ils vous diront surement des trucs différents.

Scorpion : Si vous étiez à l’apéro concert, vous avez forcément remarqué le batteur Quentin DonnadiLLe (avec deux L). Envoyez un message à la page facebook du LSD si vous souhaitez le rencontrer winky smiley face. Et si vous vous en foutez, bah tant pis pour vous.

Sagittaire : Petite hésitation au moment de choisir votre sandwich à la cafet ? No worries, le LSD choisi pour toi ! Le positionnement de Mars (55deg. 26min. 14sec.) indique que vous êtes plutôt thon aujourd’hui. De rien.

Capricorne : Les astres vous surkiffent, comme vos potes et Roger Federer. Ils/elles paieront donc votre Mcdo, feront votre vaisselle, rédigeront votre galop d’éco, et vous complimenteront. Bref, une semaine narmol koi pour les capricornes.

Verseau : Le positionnement de Vénus (80deg. 56min. 09sec.) indique que vous inviterez votre bestou au resto, de préférence au French Burger place Tourny ce vendredi à midi. Don’t fuck up, sinon l’astrologue du LSD sera pas content ouesh t’as vu.

Poisson : Ecrivez un poème à la rédactrice en chef du LSD, Lucie Lardé, et envoyez-le à notre page facebook. Le poème le plus drôle remportera un prix. Promis on trafique pas les votes cette-fois.

Connor Owens,
astrologue druide
professionnel.

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