L’horoscope de Connor – Mars 2018

Bélier : Victimes. Vous êtes aussi nuls en cours que l’équipe de France au rugby. Faut se ressaisir là. Une session à la BU et hop, l’exam passe entre les perches. Cette métaphore filée marche pas tant pis y’a pas beaucoup de Béliers à l’IEP d’après les statistiques du LSD.

Taureau : Vous gagnerez un ticket resto pour le RU. Au menu : salade composé, viande de bœuf avec sauce chasseur, et petit flan à la cerise pour finir. Voilà, j’ai pourri votre horoscope et vous avez ouvert cette page pour rien. Victimes.

Gémeaux : MDR, alors vous vous êtes les pires des victimes. D’ailleurs, l’oscar des victimes vous sera attribué très prochainement. VICTIMES. En fait, non, changement de plan, t’es trop une victime pour toucher de l’or. T’auras rien. PJ.

Cancer : Nouvel offre de stage ! Bûcheron ! Vite vite, sautez sur l’occasion. On peut dire que tu vas toucher du bois LOL. Argent : ça va pas fort.

Lion : Un champ de terre. Un vent glacial. Le bruit des branches d’arbres. Là-haut, sur la falaise, vous apercevez une silhouette. C’est un homme, il vous fait signe. Il semble vouloir vous dire quelque chose. Pas à pas, vous vous approchez. Vous entendez alors son message : VICTIME MDR.

Vierge : C’est le jour de la brocante ! Deux chaises longues pour le prix d’un WOW, j’achète sur le champ ! Comme ça je les ramène en cours et je me pose à l’aise. Comme ça vous êtes sûr.e de gagner aux chaises musicales et de plus être une victime. VICTIME.

Sainte Patrick : Bah alors, on attend pas Patrick ? lol.

Balance (ton porc) : Vous avez été élu victime du mois. Vous allez chopper un jeunot dans un sous-sol bordelais puis tout raconter à votre meilleur ami qui rigolera mais qui vous fera un check.

Scorpion : Vous devrez parler comme la voix de Secret Story pendant votre exposé d’économie, et avec la voix de Batman pendant votre grand oral de langue. Si vous avez 15 ou plus, le LSD vous paye le McDo. Lucie Lardé, sort la CB.

Sagittaire : Bonne nouvelle, les pluies météoriques de la 3e lune de Saturne sont de bon augure pour vous. Un professionnel viendra installer une piscine de bière chez vous, même si vous n’avez de pas jardin.

Capricorne : Alors qu’une mauvaise passe astrologique s’abat sur l’ensemble du zodiac, le Capricorne est là pour ramasser les pots cassés. Accomplissez votre mission, sauvez les humains de cette misère, en particulier les Verseau, inébranlables victimes des astres. N’oubliez pas, Jésus était Capricorne. Alors, faites comme Jésus : prêchez la bonne parole, et faites des croix sur le front des gens pour éteindre leur malheur.

Verseau : Le verseau est moche, le verseau est une victime, le verseau est toujours en retard. Le verseau est mal-aimé. Mais bon, on l’aime bien quand même.

Poisson : Prenez-vous en selfie en train d’embrasser une carpe. Un big mac offert à celui ou celle qui le fait. Amour : votre partenaire vous a pécho en train de le tromper avec un animal, faites vos valises.

 

Connor Owens, astrologue-druïde professionnel

You May Also Like

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *