Horoscope Février 2020

Bélier : Vous feindrez la mort pour échapper à vos travaux de groupe incessants et finirez le mois à manger des margheritas en Italie. Un mois productif, en somme.


Taureau : A la suite d’une soirée fortement et après avoir sévèrement abusé au Pré-CRIT, vous déciderez de limiter sévèrement votre consommation d’alcool. Vous réussirez à tenir un jour.


Gémeaux : Pour vous, tout les astres sont alignés et ce mois-ci sera pour vous une véritable délivrance ! En 1A, cela va se concrétiser par l’obtention de votre 1er vœu de mobilité, en 3A vous serez frappé par une révélation divine à propos de votre choix de master et en 5A vous obtiendrez le stage parfait. Attention à ne pas trop exulter si vous ne voulez pas qu’un cancer sorti de son hibernation vous tombe dessus !

Cancer : Tel le Cancer pagurus alias crabe dormeur, vous allez passer votre mois sous la couette, opérant un replis sur vous-même et oubliant le principe de « présence obligatoire » des confs. Heureusement pour vous, les journées de mobilisations vous sauveront des sanctions impitoyables de Battistela.

Lion : Entre vos 714 bandes de potes, vos cours de Yukulele et vos engagements associatifs, il vous restera environ 12 minutes de libres en ce mois de Février. Faites en bon usage.

Vierge : Vos résultats scolaires seront proportionnels aux résultats du XV de France au tournoi des six nations.

Balance : Entre les deux, votre cœur balance! Vous serez partagé entre la volonté de travailler le mémoire ou de réviser le prochain galop, tel l’élève studieux que vous êtes, et l’envie de chiller devant les miyazakis tout récemment sortis sur netflix, en mangeant tout ce qui vous passe sous la main. Pesez bien le pour et le contre afin de faire le bon choix !

Scorpion : Michel, le cochon des Nez Rouges, a plus de followers que vous sur Instagram. Il est peut être temps de remettre en question votre future carrière d’influenceur.

Sagittaire : Amour : bonne nouvelle ! Après avoir admiré vos talents de sportif au Pré-CRIT, un.e toulousain.e vous contactera très rapidement. Soyez attentif.

Capricorne : Vous attraperez le coronavirus. Désolé.

Verseau : Non, vous ne pouvez pas prendre une semaine d’escapade de deux mois. Bien essayé.

Poissons : Vous aurez beau faire les yeux doux à votre professeur d’économie pour obtenir le sujet du prochain galop, il restera muet comme une carpe. Il va donc falloir commencer à étudier !

Emilie Barthe, Yanis Alidjra et Margot Kierzkowski,

astrologues-druides professionnels.

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